摒弃根深蒂固的家长制思想观念。自封建社会之始，就有“君臣、父子、夫妻”的纲常伦理，所谓“君叫臣死臣不得不死，父叫子亡子不得不亡”。家长制文化的糟粕虽然随着社会发展被社会抛弃，但在家长心目中，子女始终是“被管”的地位，而家长处于一种居高临下的“统治者”地位。大多数家长都会认为：“我总不比孩子懂得少吧?”“我吃的盐比孩子吃的米多，我过的桥比孩子走的路多。”他们认为虽然“犯错”在所难免，但在孩子面前一般不会犯错的。通常情况下，即便是犯了错误也不会轻易承认，害怕自己的权威地位因此而降低。实质上，这是家长制的封建思想在作怪，这与倡导构建平等、民主、和谐的现代家庭人际关系的时代主旋律相悖，我们必须加以摒弃。
承认儿童享有与成年人同等的权利。在现实生活中，我们经常会看到这样的情景：当父母之间在为什么事情争论的时候，旁边的孩子说出了自己的观点，由于这样的观点带有了某种倾向性，于是就招致了其中一方毫不客气地发出警告语言，如“闭嘴，没人拿你当哑巴”等“霸权主义”声音。其实这表现出了家长对儿童人格极大的不尊重。家长与孩子应该人格平等。伟大的哲学家亚里斯多德认为：“平等就是以相同的方式对待情形相似的人”。《未成年人保护法》第十五条：“应当尊重未成年的人格尊严，不得对未成年学生和儿童实施……侮辱人格尊严的行为。”按照《儿童权利公约》和我国《宪法》相关条款，儿童享有与成年人同样的生存权、话语权以及尊重与被尊重的权利。但是上述案例中，反映了家长内心深处，并没有承认儿童享有与自己同等的权利。
构建亲子“双边”对话的生态学环境。在现实生活中，许多家长表面上看起来，似乎都能与儿童平等对话，但实际上只是“软命令”、“冷暴力”而已。如在早晨送孩子去幼儿园时，为了“哄”孩子早点起床，就随意地承诺：“妈妈下班第一个接你。”其实很多家长明明知道这是不可能的事，但每天挂在嘴边的就是这句口头禅。当孩子盼望一整天终于盼到该离园回家的时候，看到一个个小朋友被接走而自己的妈妈还没有来，心里的那种忧伤，还有“炫耀妈妈第一个接我”却“失信”于其他小朋友的难过，这些交织在一起的感受，是许多家长无法理解和感受的。当妈妈真的来到面前时，孩子“质问”妈妈“为什么不是第一个接我”，有些家长会轻描淡写地搪塞孩子：“对不起，下次妈妈一定第一个接你!”而有的家长则会直接了当地训斥孩子：“我这么忙，现在接你就不错了。”更有甚者用威胁的方式对待孩子：“走不走，不然自己回家!”由此看出，家长与孩子之间的对话是“单边”的而不是“双边”的，是家长“居高临下式”而非亲子“平等互动式”的。因此，构建亲子“双边”对话的生态学环境，就显得尤为重要了。
给孩子提供良好的成长“范式”。心理学研究表明：儿童早期的学习、认知模式以及行为习惯的形成，都与其生活中“关键人物”(主要是父母)的个人修养、性格及日常的言谈举止等密切相关。换句话说，儿童早期的学习方式以“模仿”学习为主，家长为儿童提供的行为“范式”尤为重要。有些家长让孩子坚持早睡早起，自己却“昼伏夜出”，这样的家庭教育效果，可想而知。如何面对自己的错误，也是一样的道理。如果家长在犯错的时候，能够诚恳地、发自内心地向孩子道歉，就是给孩子提供一个良好的成长“范式”，不用给孩子讲什么大道理，就能达到“蓬生麻中不扶自直”的自然效果了。(作者单位：石家庄学院教育系)
勇于认错的家长更权威
■王明露
近日在网上看到一篇博客，大意是母亲打扫卫生时发现家中的鱼缸被打破了，由于儿子平时比较调皮，便以为是儿子打破的，并且不容儿子辩解，就严厉地批评了他。而父亲下班回来时说是他不小心打碎的。母亲虽然意识到冤枉了儿子，但是由于放不下家长的权威，至今也不知如何向儿子开口提及此事。看了这个故事，我想有一些问题值得我们深思：到底什么是权威?家长的权威源自何处?子女服从家长的意志就是权威吗?承认错误会影响家长的权威吗?
家长的权威与工作中领导的权威不同，领导的权威来自合法的权力，而家长的权威则是来自父母对子女日常的关心与爱护，源自父母与子女的沟通与交流，源于父母对孩子的尊重和理解，以及父母对孩子卓有成效的指导与帮助。权威的家长能与孩子有很好的沟通，父母与子女之间能互相了解对方的心思和愿望。较早在儿童心目中树立家长的权威，有助于让儿童清楚地意识到规则和界限，使亲子双方建立尊重和互信，进而引导儿童朝健康、向上的方向发展。
很多教育家都曾论述过树立家长权威的问题，如17世纪英国著名的思想家、哲学家和教育思想家约翰·洛克认为，树立家长权威有助于引导儿童成为合格的绅士;法国儿童教育专家马克·雷诺则认为树立家长权威是幼儿教育的两个至为关键的因素之一。由此可以坚信的一点是，树立家长权威的重要性得到众多教育家和家长的认同。大多数父母，都希望在子女面前树立和保持权威的形象，但是又可以肯定的是，不是每一位家长都知道如何在子女面前建立和维护权威，尤其是在父母的权威似乎受到潜在的侵损——父母犯了错误的时候。
父母犯错要不要承认?要不要改?答案显然是肯定的。“过而改之，善莫大焉”的教诲想必大家不会陌生。但是在实际教育子女的过程中，父母犯错却还固执坚持的例子也并不少见。其实并非父母不知道错误，只是像上面那位母亲一样放不下家长权威。其实，他们都忘记了家长权威的重要源泉，缺乏尊重和沟通的权威不会长久，如果坚持错误仅仅是为了维护家长看重的权威，那就是本末倒置，忘记了家长权威的真正目的和意义。同时，儿童年龄虽小，但是也有自己的是非观和判断力，会模仿父母的行为。很多3岁以上的儿童已经可以从理智上理解父母欠妥的做法，如果父母犯错却一意坚持，那只能起到欲盖弥彰的作用，无异于用污水洗脸，却越洗越脏。如果父母要求子女做错事情要道歉，那么，父母犯错要承认错误也就天经地义。
因此，父母犯错不仅要改，而且要勇于向子女承认所犯错误。不要把向子女承认错误当成有损家长权威、没面子的事，而应把这当成是向子女言传身教的契机，教导千百遍知错能改、不如身体力行地去做。这不但不会影响父母在子女心中的威严和形象，父母以身作则的行动，反而会让儿童切身体会到父母与子女间真正的平等关系.，这样的“权威”才是亲子沟通的温馨纽带。(作者单位：中南民族大学公共管理学院)
道歉的态度和方法都很重要
■刘堂刚
这不，刚刚教训了孩子不应说脏话，我和她妈妈就因一件小事发生争执。我脱口而出的脏话被女儿妞妞听到了,“爸爸，你也说脏话!”我赶忙向孩子认错，妞妞这才“放我一马”。其实，家长犯错，如果处理得当，就能化尴尬为育子妙方，这里谈三点愚见与各位家长共勉：
坦诚地表达歉意。家长犯错多数是以下几种情况：言而无信，未守时、未兑现诺言;教后自犯，即上文的状况;冤枉孩子，不分青红皂白批评指责。家长做错事或者误会孩子了，道歉是必须的。家长不是圣人，犯错属正常现象，犯了错并不可怕，可怕的是犯错不知错，或不知如何应对，或死要面子拒不认错。家长必须有一颗坦诚认错的心，有敢于改错的勇气，主动向孩子承认错误，并及时纠正。“我是大人，我说了算”，“说你的，不是说我的”，“小孩子懂什么”，这些借口，都是和坦诚地与孩子交流相违背，需要家长好好反思和改正。
家长知错道歉，会让孩子在生活中也学到这种好品质，以后他们做错事了，就会自觉向父母或者被伤害者道歉，也知道承担相应的责任。“身教胜于言传”，以身作则始终是教育的最好方法。
想方设法得到孩子认可。向孩子道歉，是一门很重要的学问，不只是简单地向孩子说声“对不起”，问题就算解决了。要注意场合，注意方式方法，还要注意孩子的心理感受，说白了就是要能得到孩子的认可，消除孩子的心理阴影。我认为，家长犯错后首先要道歉，承认错误;其次要真诚地向孩子讲清事情的原委，能改正的马上进行改正。让孩子理解家长的苦衷，感受家长道歉的诚意和愧疚的心情，在父母那里找到安全感、公平感，让双方没有距离和隔阂。
有时候在外面，妻子打来电话，说妞妞让我给她带点吃的、买什么玩具，结果遇到事比较多忘了。回到家里，妞妞问：“爸爸，我的果冻、米酥呢?”我对她说：“爸爸答应你的事没有做到，爸爸错了，所以现在你可以惩罚爸爸，也可以给爸爸一个改正、补偿的机会。你需要爸爸怎么做，爸爸现在就去做，好吗?”妞妞经过一番思索，最后对我说：“那你陪我看故事书。”当我兑现诺言后，问妞妞：“现在原谅爸爸了吗?”她开心地给了我一个深情的拥抱、一个娇滴滴的吻。
家长要记住，同样的错误不能一犯再犯，千万别拿道歉当护身符。孩子心灵是纯洁的，也是敏感的。一次两次的解释，孩子自然能够理解，一旦多次出现类似情况，家长在孩子心目中的信任度肯定就会大打折扣了。
不拘一格的道歉形式。道歉并非只能通过语言表达，一个微笑、一次拥抱、暗示的眼神、点点头、拍拍肩……任何一种孩子能够读懂的肢体语言，都可以作为间接的道歉方式。特别在家长误会孩子时，孩子受了委屈，想立刻通过道歉获得孩子的原谅，不少孩子是不买单的。面对“对立”的情景，可以采取灵活的方式，找“第三人”来化解矛盾。譬如妈妈犯的错，可以由爸爸来转达妈妈的歉意，并澄清事实;或自觉离开现场，通过电话请求孩子谅解，沉着、睿智地拂去孩子心灵的尘埃。这些处事之道，会在潜移默化中，让孩子感悟到生活和人性的美好，逐渐变得理智，富有灵性和情调。
家长道歉，不在于平息事端，而在于爱子之心、育子之责、教子之举自然地流露。您觉得呢?